Éjfél Kapitány
Pepe LePunk
The Stone Roses

(Helyszín: egy udvarház Wales-ben.)

HÁZVEZETŐ: Mr. Brown, uraim! Van odakint egy csávó, asszem francia, 
és azt kérdezi, hogy beleegyeznének-e egy ötpeces interjúba az 
újságja számára.

IAN BROWN: Mondd meg neki hogy húzzon el a 'csába.

JOHN: Hja. Nem adunk iterjúkat. Túl nagyok vagyunk ahhoz.

RENI: Hja. Az olyan megasztároknak mint én meg a haverom, nincs 
idejük interjúkat adni.

A HAVERJA: Hja. Én egymagam nagyobb sztár vagyok mint Madonna.

HÁZVEZETŐ: Nos, a csávó elég lerázhatatlan-

PEPE (beront a lakásba): Na elég legyen. Bocsánatkérést követelek.

IAN: Mi? Ki a 'szom vagy te?

PEPE: Természetesen Pepe LePunk vagyok, és bocsánatkérést 
követelek. A szolgátok egész Belgiumot megsértette. Franciának 
nevezett. Egy belga számára nincs ennél nagyobb sértés a világon. Ez 
még annál is rosszabb, mintha az apámat azzal vádolná, hogy 
kecskéket öltöztet be tengerészruhába, hogy aztán a pajtában 
hancúrozzon velük.

JOHN: Mi a 'szomról beszélsz?

PEPE: Bocsánatot kértek-e eme szégyenletes slandeur-ért?

IAN: Húzz a 'csába!

PEPE: Ám legyen. De itt fogok állni, mint tiltakozás, és Vallónia ősi 
himnuszát fogom énekelni...

JOHN: Mi a f*** folyik itt?

PEPE: "Vallon fiak! Vallon fiak! Felkelt a Hold, indul a had! Hajunk tiszta, 
farkunk merev, sisakunkon-"

IAN: Oké, oké! ha bocsánatot kérünk, befogod végre?

PEPE: Miaz, hogy!

IAN: Rendben van. Bocsáss meg nekünk.

PEPE: Köszönöm. És most az interjú, igen? Beszéltek bele a 
magnetofonomba? Érdekes lesz, úgy vélem.

IAN: Nem!

PEPE: "Vallon fiak! Vallon fiak! Ágyékunk büszke, fogunk-"

IAN: Oké, nyertél.

PEPE: Megválaszoljátok a kérdéseimet?

IAN: Pesze, csak mondjad már.

PEPE: Nagyon jó. Milyen színű alsónadrág van rajtad?

IAN: 'Aszomtuggya. Kék.

PEPE: Remek. A második kérdésem pedig ez: milyen színű alsónadrág 
van rajtam?

IAN: Mi? Honnan a 'csából tudjam?

PEPE: Találgass.

IAN: Nemtom. Fehér.

PEPE: Nem. Találgass még.

IAN: Figyu b****meg, tegyél fel pár rendes kérdést, te köcsög!

PEPE: Áhá, szóval feladtad, igen? A válasz: mályvaszínű. Én nyertem.

IAN: Francokat!

PEPE: Dehogynem. Most hogy végre megtört a jég, és sínen vagyunk, 
mint József Attila, felteszem a harmadik kérdést. Van-e kedvetek 
játszani a Rock Till You Are Hot! Clubban, Antwerpenben? Érdekes lenne 
számotokra, úgy vélem. Vannak pingpongasztalaink, egy snack bárunk, 
a "Le Snack Bar", angolvécénk a színpad mögött, és hetvenöt embenek 
elég helyünk. Klafa, mi?

IAN: Hetvenöt ember? Menj a p****ba, te hülye! Nyald ki a seggünket!

PEPE: Talán később, amikor nem számíttok rá. Most Johntól kérdezek. 
Fogsz-e még festeni festményeket? Vidám perceket szereznek nekünk a 
műveid.

JOHN: Lezúzlak, te farok!

IAN: Hagyd csak. Szóval belga vagy, mi? Volna egy kérdésem. Nevezz 
meg több mint tíz híres belgát, jó? Na, gyerünk! Hehe.

JOHN: Szép volt, Ian!

PEPE: Lássuk csak... Luc Van Acker a Revolting Cocks-ból, Pándy András 
lelkész, Hercule Dijs, az ötven kilométeres gyaloglás győztese az1932-
es olimpián, Gaston Buelle, a Szuperhúgy folttisztítógyár elnöke, Jean 
Pierre Ujills, aki megalapította a... (négy órával később) Raymond 
Dupuit, a sötétben világító nadrágakasztó feltalálója, Hans Yjuit, a 
fingás világbajnoka, Allan Rouge, aki feltalálta a...

IAN: Oké. Elég lesz.

PEPE: ...aki feltalálta a kutyakekszet, Jean-Baptiste Tiellmans és az ő; 
híres Táncoló Hódja-

IAN (a haját tépve): Kérlek, hagyd abba...

PEPE: De hisz olyan sokan vannak még, egyik érdekesebb, mint a 
másik...

IAN: Igen. Elhisszük, csak állj le.

PEPE: Pedig épp csak belekezdtem.

IAN: Rendben - te nyertél. Legyőztél minket. Bármit megteszünk, csak 
HAGYD ABBA!

PEPE: Tényleg? Akkor ugye aláírjátok ezt a szerződést hét előadásra a 
Rock Till You Are Hot! Clubban? A tulajdonos, madam Dubois annyira fog 
örülni. Lesz nagy pingpongozás, sütik és nevetés... igen, ott írjátok 
alá... igen, én is sírni tudnék... annyira boldog vagyok...

Bejött? Van itt még több Pepe interjú is...

Kijárat...

Főoldalra...